그의 핸디캡 아들에게 너무 무거운 짐이 될 것 같았다. 임신이 종료되었다. 작별인사를 할 때 느꼈던 끔찍한 공허함이 아직도 기억난다. 나는 항상 그것을 간직하고 이름을 지어주었다.
체외 활동은 그의 44번째 생일 6일 전에 일어났다. 그것도 안 먹혔을 때, 내 여동생은 혈액 중독으로 병원에 있었다. 그녀는 목숨을 걸고 싸웠다. 나의 나쁜 경험은 일시적으로 없어졌다. 운 좋게도 내 여동생은 그랬고 그녀는 아들이 있었다. 그녀의 피를 독살하는 것은 그에게 가벼운 뇌 손상을 입혔고, 그래서 나는 종종 내 조카를 매우 기쁘게 돌본다. 하지만 그녀가 자신의 아이가 없다는 것은 여전히 고통스럽다. "
"우리가 내리는 어떤 결정도 우리를 행복하게 하지 않을 것이다."
50세의 앤-마리는 아기의 출산이 그들 관계의 불가피한 다음 단계인 것처럼 보이자 숨을 헐떡였다.
그녀는 미래에 대한 명확한 비전을 가지고 있지 않았다. 나는 여행, 자유, 글쓰기, 사랑 같은 추상적인 욕망을 뛰어넘은 적이 없다. 제가 확실히 알고 있는 것은, "결혼하고 아이를 낳아라"는 표준 패키지는 저를 위한 것이 아니라는 것입니다. 그녀는 아이를 갖거나 엄마가 되고 싶은 욕구가 없었다.
내가 톰을 만났을 때, 그는 친구들과 함께 지프 투어를 하고 막 돌아온 참이었다. 사막의 모래가 아직도 그의 머리에 남아 있어서, 나는 그가 믿을 수 없을 정도로 매력적이라는 것을 알았다. 그는 똑똑했고 유머감각이 있었고 친구들과 붐비는 농장에서 살았다. 그는 내가 꿈꾸던 어렵고 낭만적인 삶을 살았다.
하지만 그 삶은 그녀가 상상했던 것과는 다르게 나타났다. 우리는 두 가구가 사는 집에서 너무 일찍 함께 살기 시작했다. 저는 언론학에서 세 번 퇴학당했고 출판사에서 정규직으로 일했습니다. 톰은 또한 안정적인 직업을 찾았다. 갑자기 그는 셔츠를 다리고 있었다.
우리는 분업에 대해 점점 더 어리석은 논의를 해왔고 미래에 대한 우리의 생각이 매우 다르다는 것을 발견했다. 세상을 많이 볼 수 있는 매력적인 직업을 가진 자유로운 삶을 상상했다. 나는 우리의 존재에 행복했고 아이를 갖는 것이 다음 논리적 단계처럼 보였다. 우리가 어떤 선택을 하든 우리는 행복하지 않을 것이다. 나는 오직 한 가지 탈출구만 보았다: 관계를 끝내는 것이다.
적어도 나는 그 저널리즘 수업을 계속 들었다. 나는 34살 때 지금의 남자친구를 만났다. 아이들에 대해 이야기해 봅시다. 그것은 인생을 바꾸는 결정이었고 나는 내가 좋은 아빠라고 생각했기 때문에, 나는 그 가능성을 그때 다시 생각해보고 싶었다. 하지만 그는 원하지 않았다.
우리 둘 다 열심히 일하고, 열정과 헌신을 가지고, 자주 여행하고, 함께 즐거운 시간을 보낸다. 우리는 그것이 그렇게 유지되기를 원한다. "
"우리는 건강한 무언가를 부수고 있는 것 같았다."
레오니(42)는 아이를 원했지만 그가 원하지 않았기 때문에 남자친구를 떠났다. 그녀는 현재 두 명의 아이(1살과 3살)를 두고 있다.
내가 그를 만났을 때 내 친구는 매우 긍정적이었다: 아이들은 없었다. 다행히도 나도 그것을 원하지 않았다. 하지만 인도의 해변에서 크리스마스 휴가를 보내는 동안, 저는 마음속 깊이 제가 아기를 원한다는 것을 깨달았습니다. 이 감정은 한동안 잠잠해 있었지만, 그 후 정말로 내게 다가왔다. 욕망이 너무 강해서 친구에게 말했다. 그는 아무것도 변하지 않았다. 그는 여전히 그러고 싶지 않았다.
나는 재고하기로 결정했다. 나중에 놀릴 위험을 무릅쓰고 아이를 갖고 싶어하지 않았던가. 아니면 제가 직접 처리하겠습니까? 나는 일기장을 작성했다. 내 친구도 생각을 했나 봐, 동생이랑 같이 도로 여행을 가기로 했어. 그가 돌아왔을 때, 그의 대답은 여전히 "아니오"였다. 나는 좋은 아버지가 되지 못할까 봐 두려웠다.
고집하고 싶지는 않았지만, 아이를 갖고 싶은 내 욕구를 정말 무시할 수 없었다. 단 한 가지, 그는 관계를 끝내야만 했다. 매우 고통스러웠습니다. 그것은 마치 건강한 것을 깨뜨리는 것 같았다. 우리는 함께 많이 울었다.
얼마 지나지 않아, 한 친구가 아이를 원하는 게이 친구를 소개해 주었다. 그와 나는 저녁을 먹으러 갔고 바로 만났다. 우리는 대화를 멈추지 않는다. 나는 들었다: 그는 내 아이들의 아버지가 될 것이다. 우리는 곧 수정이 시작되었다. 바로 임신을 한 것은 아니지만 자신이 있었다.
인도의 해변으로부터 5년 후, 또한 크리스마스 즈음에, 제 첫 아이가 태어났습니다. 출생 발표에 아버지는 "가능한 한 멀리"라고 썼다. 나는 공동 육아에 만족한다. 우리는 로맨틱한 파트너가 아니기 때문에, 절대 잡음이 없습니다. 넌 항상 네가 어디 있는지 알고 있어. 그리고 난 괜찮아.
그의 핸디캡 아들에게 너무 무거운 짐이 될 것 같았다. 임신이 종료되었다. 작별인사를 할 때 느꼈던 끔찍한 공허함이 아직도 기억난다. 나는 항상 그것을 간직하고 이름을 지어주었다.
열한 번째이자 마지막 두 번째 시도.
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