Childhood Trauma

우리에게 나쁜 일이 일어날 때, 우리는 그것들을 처리하기 위해 내면의 힘을 이용합니다. 그것은 회복력에 관한 것입니다. 내부에 저장된 힘을 구축하고 활용하는 것이 우리의 능력이다.

원치 않는 이벤트가 너무 많으면 탱크가 마릅니다. 이는 끊임없는 노력이 헛되고 개선이 불가능하다고 믿게 한다. 절망이다

나쁜 어린 시절은 그렇지 않으면 대처하는 우리의 능력을 약화시킨다. 젊은 나이에 생명 에너지를 모으는 것은 불가능하지는 않더라도 어렵다. 여러분은 항상 앞으로 나아갈 수 있지만, 큰 부정적인 사건 없이는 성공할 수 없습니다. 때때로 나쁜 어린 시절이 우리에게 해를 끼친다고 제안된다. 오히려, 그것은 온전하고 생명을 긍정하는 핵심을 가진 건강한 자아의 발달을 방해할 수 있다.사람들은 그런 자아를 가지고 태어나지 않는다. 그러다 보니 다른 사람들이 희망을 표시한 곳에서는 공허함이나 어둠을 느낄 수도 있다.

대부분의 경우 우리는 사람들에게 그것이 얼마나 아픈지 말할 수 없습니다. 그리고 여기에서도 아마 그들에게 말할 수 없을 것입니다. 그것은 또한 고통이 보통 숨겨질 수 있기 때문이다. 부러진 자아는 부러진 팔이나 부러진 다리와는 다르다. 다른 사람들은 보지 못할 수도 있다.

어떤 경우에는 골절이 사용자에게 부분적으로 숨겨지기도 한다. 내면의 아이가 상처를 입은 사람은 정확한 이유를 모른 채 무언가 잘못되었다고 느낄 수 있다. 그들은 끊임없이, 겉으로는 설명할 수 없을 것 같은 부정적인 생각의 역병이 다른 사람들처럼 풀밭에 누워 태양을 즐기는 것을 방해한다는 것을 발견할지도 모른다. 아니면 여러분이 이해하지 못하는 이유 때문에 아무것도 할 수 없다는 것을 알게 될 수도 있습니다.

사실, 두 성향 모두 유년기에 기원이 있을 수 있다. 잔디에 누워 인생을 즐기는 것은 초기 트라우마를 경험하는 사람들에게 어려울 수 있다. 일을 해낼 수 없는 것은 부모가 더 이상 살아 있지 않더라도 지나치게 까다로운 부모의 비난을 두려워하는 뿌리 깊은 습관의 결과일 수 있다.

다른 경우에, 사람들은 어린 시절의 결과를 완전히 알고 있다. 작가 프란츠 카프카도 똑같이 했다. 카프카는 아버지에게 보내는 감동적인 편지에서 아들의 자존감을 떨어뜨리고 깊은 불안을 심어주는 독재적이고 증오스러운 아버지를 묘사한다. 정신적인 트라우마는 젊은 프란츠에게 신체적 증상을 일으켰다고 한다.

... 나는 여러모로 걱정했다. 그리고 제 걱정은 두려움으로 바뀌었고, 모든 것은 진짜 병으로 끝이 났습니다.근데 이게 뭐야? 그것은 진짜 신체적인 질병이 아니다. 내가 아팠던 건 내가 버려진 아들이었기 때문이야

그러나 카프카는 자신의 성공에도 의문을 제기한다.

내가 좋아하지 않는 일을 시작하고 실패의 위협을 받았을 때, 실패는 불가피하다는 당신의 의견에 충격을 받았습니다... 무슨 일이든 할 자신이 없어졌고, 나이가 들면서 그 물질은 얼마나 쓸모없는 것인가를 보여주기 위해 더 강해졌다. 그리고 당신은 천천히 어느 지점에 도달했습니다.


또한, 통증의 원인은 특정한 사람이 아닐 수도 있다. 예를 들어, 소설가 토마스 하디는 어두운 주드의 어린 아버지 시간이라는 무명하고 사랑이 없는 소년을 연기했을 때 그의 동시대인들을 격분시켰다. 하지만 하디는 부모님을 판단하지 않는다. 그는 그들을 자신들과 같은 사람들이 통제할 수 없는 이유로 배우자와 떨어져 행복하게 사는 것을 허락하지 않는 사회의 희생자로 묘사한다.

어둠 속에서 나오다

어떤 유형의 어린 시절의 트라우마에는 좋은 점이 있다는 것을 주목하는 것이 중요하다.예를 들어, 카프카는 고통이 그를 매우 지지하는 사람으로 만들었기 때문에 작가가 되었다. 하디의 어린 시절 캐릭터인 어린 아버지 시간이 이렇게 생겼을 가능성이 꽤 있다.

편지의 요지는 사랑하는 어머니가 아버지와 화해하려고 계속 노력하며, 그렇지 않으면 아버지의 그늘에서 벗어나 더 빨리 탈출할 수 있을 것이라는 것이다.

이것은 여러분이 삶에 대한 동기부여가 부족하다는 이유로 부모님과 타협하지 말아야 한다는 것을 의미하지 않습니다.화해가 항상 선택사항은 아니라는 말로만 충분합니다. 노년이 되어도 철없는 부모는 다 큰 아들딸을 모자라고, 성공하기엔 부족하고, 인생이 무엇인지에 대한 나쁜 아이라는 고통스러운 정체성에 맡긴다. 그것은 지속적인 반전을 일으킬 수 있다.

외출할 때, 나는 항상 내 아들을 데리고 간다.

그러나 회복의 길은 멀지만 회복은 가능하다. 우리가 놓치고 있는 내면의 기쁨을 찾고 나중에 행복의 저장고를 만들 수 있는 것은 친밀감을 통해서이다.사랑이 없는 어린 시절은 사랑이 없는 어른의 삶에 우리를 노출시키지 않는다. 없어요.


그럭저럭 어른이 된 우리뿐만 아니라 아이였던 우리들도 마침내 행복해질 수 있다. 왜냐하면 두 어른은 가까이서 교류할 때, 어른으로서뿐만 아니라 아이로서도, 놀이와 친밀함을 내포하는 그런 경박함을 통해 유대감을 형성하며, 서로 함께 있으면 쓸데없는 즐거움을 느끼며 살아가기 때문이다.

그래서 젊은 시절에 깊은 트라우마를 겪은 사람들에게도 과거의 아이를 갖는 것은 축복이 될 수 있다. 아직 아이들이 있기 때문에, 소울메이트를 찾을 수 있다면, 나는 어른인 나 자신뿐만 아니라, 예전의 소년 소녀들도 치유할 수 있을 것이다.